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干脆坐下来吃饭,也不跟我爸和李盛同流合污。
我想的很好,但是做起来什么都差了点,先不说我爸和李盛的默契,就说我现在在他俩旁边一坐,我爸连给李盛盛饭乘菜,再加上好吃好喝伺候着。
让我这个亲闺女在旁边看着这个不爽。
说不吃醋是假的,以前我爸对我都没有这么好过。
我放弃了对李盛的愤恨,更多的是对我爸爸的好感一点点磨没,我爸对李盛越好,我觉得我越失宠,最后我干脆不跟李盛抢夺父爱,而是更多的考虑我到底适合什么需要什么,李盛和我爸这么好,我是不是该高兴。
有句话说的很对,爱屋及乌,如果不是喜欢我,李盛怎么会对我的家人这么有耐心,想到这里我难免有些开心,甚至开始庆幸起来,如果不是因为李盛,我可能现在都不会这么容易幸福满足。
他给了我太多原本我想要,但是却一直以为没有机会得到的东西。
我现在已经不满足于最开始的简简单单的让我自己喜欢,选择男朋友的时候,更多的是对我父母好,我父母够喜欢,因为只有这样,我才觉得容易得到幸福一些。
可能我不是很容易得到我想要的东西,但事实上,我已经得到了很多,原本我想要一直没有机会拿到的东西。
在我很长的一段时间里,都不清楚自己到底拥有什么,想要什么直到我有一天失去了很多我想拥有的东西,我才发现我当初多么的后悔没有珍惜过。
我现在已经逐渐发现自己在很多方面考虑已经跟过去截然不同,最主要的是我无意识的一些举动,已经是很贴切别人对我的希望和要求的。
我渐渐的明白,对我而言什么才是最重要的,也明白了很多东西,都是在我不经意间就变得有些让我招架不住。
“你其实不用想那么多,我和你爸爸都很支持你。”
我妈看懂了我心里的想法面对我说了一句,一抬头看到李盛关切的眼神。
我最近总爱胡思乱想,甚至思考人生,我为什么活着,倒是现在,我已经明白了,我最想要的从来都是别人的关切,更多的是我想要的一份安定。
只是我现在明白的太晚,已经过了原本我想要知道这些事情的时候。
我所有的开心和难过,都已经摸不清头脑。
该想的不该想的,该做的不该做的,我都已经做了想了,现在没有后悔和犹豫的机会,我渐渐的看清了自己的心。
我喜欢什么想要什么,已经那么清晰可见。
他看我的表情,让我明白了他心里所想,也许他是真的想要我乖乖听话,做他喜欢让我做的事情。
更多的确实关心我到底是不是真的得到了自己想要的。
这样一个男人让我找不到理由不珍惜。
我开始逐渐后悔,对这个男人怀有猜疑之心,“看起来你跟我爸相处的挺愉快的。”
这么一句话冒出来,我爸尴尬的笑了笑,我妈跟着摸不着头脑,不知道我想到什么说的话,总感觉没有说什么有用的东西。
“叔叔说话很有意思,也很有想法,而且他真的很在乎你,所以我就多聊了一会儿。”
李盛说话滴水不漏,既表达了自己喜欢听我爸说话,言语间也少不了对我的关心。
这就是语言的魅力,我佩服起他来,不得不说,他确实很有才华,能把我爸妈哄得一愣一愣的。
可却骗不到我,我不相信有那么纯粹的感情,就像是我现在心里选择了李盛,更多的是因为他内在外在条件,而不是单纯的抛开一切的他本身,这点让我很内疚,同时我也感觉很不好意思。
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