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有人喜欢你,有人讨厌你;有人给你贴上标签,有人对你嗤之以鼻。
以前碰到摩擦一定会反驳,如今发现偏见远比想象的更根深蒂固。
委屈自然有,难过或许也会有,不被理解更是常事。
不要解释太多,言语无法改变任何人的看法。
他人是爱是恨都好,选择一种生活方式,按照你想要的方式把自己变成无可取代的样子。
(一)
前不久收到学弟的微信,问我早上起不来床怎么办。
我第一反应是想告诉他当时我起床的办法——定上十个间隔五分钟闹钟,每个闹钟都用不同的铃声。
而后发觉这样告诉他没什么用,闹钟归根结底只是提醒你时间的东西。
其实如果真的想考研,你不会在早上起不来床,你没有动力归根结底是因为你没那么想做那件事情。
所以在你早上起不来床的时候,你要做的不是找100种让你起床的办法,而是想想你究竟有多想要做考研这件事。
突然想起之前考研的日子,早起晚睡,除了吃饭做题,就是做题吃饭,每天再加上两集《老友记》。
现在还会觉得空气稀薄,仔细想想这些年我半途而废过很多事情:钢琴练了没多久放弃,画画亦如是。
学吉他是为了泡学妹,自然又没坚持多久;说好去看的演唱会也因故放弃。
说来奇怪,对于大多事情无法坚持的我,却也度过了无比稀薄的两个半月。
很多时候我都觉得厌烦得难以继续,却又不得不佩服人的忍耐力。
一旦投入,再“无趣”
的事情都能找到坚持下去的理由。
(二)
之前在北京签售的时候,听朋友说起她的朋友——在家里工作了一年多突然决定辞职,跑到首都变成了大龄北漂女青年。
她带着自己的积蓄,准备做歌手。
在北京,做歌手梦的人多如牛毛,出头的寥寥无几。
机缘巧合,我们三个一起去看了一场音乐剧:我朋友本应是音乐剧中的一员,碍于没有时间只得放弃。
我们先到了后台,看着她和每个演员打招呼,看着每个人都认真地做最后的准备。
演出开始时我才发现观众席连同我们仨也只有十个人。
这部音乐剧已经连续演出了两个多礼拜,听说前两天人更少。
我不知为何替他们尴尬,后来看到他们忘我又精彩的演出才暗自骂自己的想法是多么可耻。
根本就没什么好尴尬的,有人看自然最好,没人看也会坚持到底,投身于演出的人,是根本不会想到有尴尬这个情绪在的。
他们满脑子想的都是怎么表演才好,怎么说台词才有感染力。
当你投身于你的梦想的时候,你满脑子想的都是怎么做才是最好,根本就没有时间去不安。
那天我们聊起那个姑娘之后的生活,她也皱着眉头说之后的日子要苦逼了,要是什么都混不出来就这么回家了才是真正的丢脸。
但是每次半夜想着自己曾经的梦想,就觉得不安,连饭都吃不下。
后来签售的时候她也来了,那时我想到一句话:唯有梦想才配让你不安,唯有行动才能解除你所有的不安。
(三)
我的间隔年前不久结束了,就像我之前说的,同大多数人到处旅游不同,我的间隔年结束得如同开始一样平淡。
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