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早晨醒来的时候已经隐约可以听到窗外小鸟的鸣叫,也听见春天在慢慢靠近。
心里一阵小欢喜。
男主是个爱整洁干净的人,但是自从有了孩子,家里并没有真正干净过一天。
总是他前面打扫完后面就会弄乱。
带孩子已经是件辛苦事,我不想再给自己添多余的麻烦,做饭可以,卫生不管。
所以在他眼里我就不是个女人,跟很多女人一样,出门的时候倒饬倒饬,但也跟很多比我更懒的女人不一样,如果我自己一个人住我会有花有月有酒,赚的钱多钱少都会把自己过成诗,至少不让自己淹没在琐碎的日常里。
但两个人住甚至更多人住,我也会买花做些装饰,而频率大大减少,因为情趣都消磨在孩子的奶粉尿片中,很多时候,我都不是自己,更无心关注家里的卫生如何。
但整齐干净看上去还是容易让人感觉舒服。
每个人都不喜欢被别人下指令去做,但如果是自己发自内心去做就容易的多。
以前我觉得很多事本该自己去做,把男主或别人说的每一句都当真,但那特别容易失去我自己,现在,我只想讨好自己,虽然这跟中国传统的母亲意义不符。
作为一个母亲,似乎永远都是孩子在先,作为一位妻子,永远丈夫在先。
还必须孝敬父母。
可是到我这里,就变了,好像心里永远有一块黑暗所在地,那是禁地,大门紧锁,不允许任何人靠近,甚至我自己。
我不愿轻易被任何人屈服,既然上帝把我派到人间,一定有他的计划,不是让我不爱自己或屈从别人。
山下英子在她的书中这样说道“就拿断舍离来说,首先出现的是断与舍这种自我肯定、恢复自信的过程……你会发现,一直以来都以为是自己的观念的东西,其实是父母的观念,或者是身边其他人的观念,像这样,通过物品,确定自己本身真实的价值观以及思考问题的方式,之后就能进化到下一个阶段,接下来,你会慢慢开始肯定、相信你自己……只要在看得见的世界行动起来,就会对看不见的世界以及更加看不见的世界产生一定程度的影响,看清身边的物品,然后做出选择。”
我开示尝试整理出日常不需要的物品,衣服,鞋子等,这样果然屋子空出来不少,从内心的层面来说也有序很多,不再像混吃了食物胃里乱糟糟一团。
拿什么都能第一时间指出想找的东西在哪个方向喝位置。
在慢慢清理的过程中似乎又把自己从过去到现在重新认识了一遍,全身细胞也如再生了一般,该舍弃的舍弃,不该纠缠的人不该纠缠的事,如同不需要的物品一样清理出去,否则只会占用空间时间,活到现在,每一秒都很矜贵,经不起几番再折腾,伤神劳命。
也不知道以前的脑子里都装了什么,可能都是浆糊,现在有个缝隙,用水稀释了一遍。
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