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第61章 重点远离 NPD 挣脱情感枷锁的唯一出路(第2页)

,你已经跟他说的很明白了,但他依旧不会去做,来找你说其他事。

你坚持叫他去完成承诺,他就会进入刚刚讲的第一点的道歉模式。

你继续坚持自己的诉求,他就会气急败坏地开始指责贬低,不道歉、不行动,想直接翻篇,或者是先指责你的问题,说你翻旧账,说“我错了,行了吧”

,但哪里错了、要干什么就通通不说。

问题从未被他解决过,只想着让你停止要求他。

这种搞乱交流重心的方式,最后搞得你身心俱疲,放弃给自己的诉求,单方面理解他、体谅他,任他消耗,无限循环。

第三,日常生活中时常出言不逊,非常隐秘地摧毁你的自信。

他会说:“哎,你要是再高一点就完美了。”

“哎呀,我怕你觉得我不体贴你,但说实话,你做的这个东西真的不行啊。”

“你怎么这么爱出汗。”

“我不喜欢你的身材,真好,但是衣品不怎么样。”

他知道你喜欢某样事物,他会有意无意地故意贬低,然后装作没注意。

你越是在乎什么,他越是利用那件事来刺痛你,看你的反应来吸食能量。

这样的出言不逊无时无刻不在存在,而你将自己投射给他,会为他找借口,以为他只是不会说话,但其实换位思考就知道了,如果是你,你会不会故意说别人的缺陷去开玩笑呢?他们喜欢物化其他人,对其他人的价值品头论足,他们生活的原动力就是批判。

当你为他这些无理行为申诉,他或许还会说:“你到底爱不爱我,你是不是永远都不满意啊,我做什么你都不满意。”

这又是他在投射。

其实你或许自始至终都在容忍他,没对他说过任何故意贬低的话。

看到了吧,兄弟们,Npd与人的交流中,时常都要显示出他自己的优越感,不顾他人的感受,看似是站在公正客观的角度描述事实,但事实上,每一件他们描述的事情都带着自己强烈的个人扭曲的主观判断,用公正客观来掩盖自己的恶意,这种自信被悄悄吸走的感觉让人很不爽,但又一时之间不知道如何辩驳。

你说他说的不对吧,他又确实说了事实,你说他态度不好吧,他又假装是在关心你,总之非常吊诡,让人有口说不出。

如果看了上面的内容你还是不确定怎么分辨,不知道什么才是正常的聊天。

我这里准备了一份高情商聊天的讲解,一字一句教你聊,想要的兄弟可以点赞收藏后进我主页粉丝群获取。

而且,一个真正的Npd的本性是非常难以改变的,当下他改变了,不久啊,他还是会原形毕露,所以我们唯一能做的就是逃离他。

做好三个心理建设,第一,不要直接解读Npd的攻击,要学会去发现攻击背后的真相。

举个例子啊,当你拆穿Npd出轨的现实,就会激发Npd对于自己完美人设被破坏的羞耻感,那此时他就会暴躁,会攻击你的矫情和小心眼,开启他们擅长的诡辩模式。

当你被他干扰了对话的方向后,你的语言就是在自证自己不是矫情、不是小心眼,而无法把沟通重新带回到Npd出轨的现实上。

所以不妨试着做一次恶人,让他所有的恶意投射还给他,只用一句话就行:“从来没有人这样说过我,我肯定不是那样的,但是你说的好像是你自己,你自己就是经常这样。”

做到这一点的难度在于,首先不要去相信Npd说的任何一句话,并且坚信Npd说的都是假话,然后你要相信他说的都是他自己,并且要直接告诉他这一点,而且习惯之后,你可以不假思索地这样去做。

第二,不要被三角测量带跑偏,要学会去分析Npd背后的语言。

在和Npd相处中,受害者被伤害最深的就是Npd做的三角测量。

因为这种长期的、反复的三角测量会让受害者不断地自我内耗,自尊受损,认为自己哪里都不好。

但是兄弟们,我们要清楚地知道一件事,当Npd给你做三角测量的时候,并不是你做的不够好,而是他们在自恋,捏造出来一个理想对象,抬高自己,让你觉得别人对他超乎寻常的好,而你做的远远不如别人。

这就像是父母说别人家的孩子有多好,其实你父母根本不知道对方好不好,只是为了激励你做出改变,加倍努力。

第三,放弃自己可以用爱来改变Npd的想法。

Npd在恋爱轰炸期,为了追到对方,无所不用其极,让被追求的一方感受到前所未有的关心、理解和照顾,而这些根本就不是爱,是Npd自顾自地为你做这些,以此来获得对你的打压和控制的权利。

也就是Npd会不断夸大自己对你的付出,反复强调自己的付出。

在这样的关系里,你的好必须是持续的、完美的、高价值的好,而一旦你的价值已经给完了或者出现更高价值的人,Npd就会对你失去兴趣,你会被抛弃,更不要期待他们会改变。

Npd最爱的就是自尊,是面子,改变就意味着他之前是错误的,承认错误就代表了自恋受损,自恋受损就会要了他们的命,这一点他们是不可能做到的。

好了,兄弟们,希望今天的啰里啰嗦能给你们在面对离开Npd的过程中一些支持和力量,因为看明白了,伤害就会减少,界限就会分明。

与Npd相处,就如同陷入一个无尽的黑暗漩涡,他们不断地吞噬着你的情感、自信和尊严。

只有勇敢地离开,才能重见光明,找回属于自己的幸福和安宁。

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