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自己(第1页)

今天我们的课程终于上完了,晚上反正没事,我又去吃羊蹄了,途径地铁的时候,我正坐着往上的电梯到地面层,突然注意到,这长长的电梯几乎每一台阶都占了一个人,而这些人几乎都靠在右边,我也是这时才注意到有一条黄色的涂漆从上到下绵延整部电梯,将电梯分为左右两个部分,而我恰恰是站在了他们的另一边,我开始思考这是巧合吗,还是某种规矩,我向身后看去,我身后的男子也站在我这一边,但是他后面的女生就站在了另一边,这让我想起了前几天看到的相似的情况,那是我吃完夜宵回来,到学校门口的时候,因为学校周围停满了自行车,那条路格外的窄,路的尽头就是我们学校的北门,但是哪儿有两三家小摊,其中一家正好横在这条路的尽头中间,所以我们要想回校就必须绕过去,区别就是从左边绕还是从右边绕,而我们学校在左边,而是前面的人一个跟着一个都是从右边绕过去,在绕过其它几家商贩再走向学校,我慢慢也走到了抉择的位置,我当然是选择走左边啦,走了两三步,我回头看去,我身后的人也跟着我走这边了。

他们似乎不思考这种问题,尽管这样更简单,更便捷。

但是他们不思考。

回到我今天的遭遇,是否是因为前面的人一个跟着一个呢,我并没有肯定这个想法,我又想到,是否是因为她们这些人都是从右边上来的,所以很自然的待在了右边,似乎也不太可能。

还有一种可能,右边是让给其他们快速通过的,这有一定的可能性,只是我不太愿意相信他们居然都意识到了这一点,就好像我憨憨的没反应过来。

今天还发生了一件事,有人用侮辱性的词汇说我,这种情况我居然不知道该怎么回应,是的,我似乎从小就被教导与人为善,几乎不会释放恶意,所以就显的很笨拙,对于那些明显有敌意的,我就远离,或者顶上去,但是这种朋友开玩笑的侮辱我就不会应对,这应该是自我认知的问题,我对待一些事情总是会做出与常人不一样的反应,虽然有时候看得多了也知道该如何反应,但这不是我本身情绪所牵动的,而是我模仿别人的。

但是仔细想想别人的反应,我也知道了答案,只是当时第一反应没有做好,这就想你没有维护好自己的自尊一样,时间长了别人就看不起你。

这样看,似乎我就是这样,软弱,笨拙,耿直。

20241511时37分53秒

今天是十一号,这几天我都是在玩,也没啥事干,实际上事情还是蛮多的,但是我不想去做,我一直以来缺乏自制力,很多时候即使知道这样会带来不太好的结局我依然放任自己,那些我不想去做的事情,我说不清是我不会,还是其他的原因,人们常说迎难而上,我却知难而退,这使得我好像总是缺乏坚韧的毅力,以至于影响我的性格,当然这是我以为的,具体到底是哪个影响哪个我实在难以说清,总之我想过许多,我想要改变,但是最后都以失败告终,或许,去做自己一直逃避的事情对自己的性格成长会有好处,10时45分45秒

今天是十三号,昨天忙了一天,早晨起来就接到老师的电话,过程并不愉快,我总觉得老师似乎对我有些偏见,或许是我不太会说话的缘故吧,我们计划十二号把东西都清洗一遍,一直到了下午一点清洗完毕,中间还被老师叫去办公处商谈进厂的事,下午我们清洗完之后我回来坐了一会,想着要不要吃这个午饭,思来想去还是不吃了,但是屁股还没坐稳,是想的电话又过来了,原来是逸夫楼正在派发春节礼品,他们用的纸箱正是我们进厂需要用的东西,于是我又过去向工作人员讨要他们不用的纸箱,中间我犯了一个错误,因为纸箱这个东西,扫地的阿姨也想要,但是我又不确定那个纸箱还有没有其他人要,所以当阿姨问我要不要的时候,我推辞道这个得问老师,结果他去问那个派送礼品的老师,老师明确的说这个我有用,于是阿姨就说道你直接说你要不就行了,我有点惭愧。

回来的时候已经快六点了,但是我也没心情吃饭,到了晚上八点的时候,我点了个外卖,看着外卖快送到了,我提前到了门口去等,结果好一会儿送外卖的大叔终于来了,还问了我是不是点的烤鸭,我给与肯定的答复,她却反手给了我一个别人的外面,然后这个时候正好真正的货主电话也打来了,这时他才意识到自己送错了,他歉意的跟我说等五分钟,于是我就在那儿等了十五分钟,他才姗姗来迟,可是我在想如果再算上我提前来这边等的时间,我差不多出来半小时了,好气。

11时4分48秒

今天是十八号,这几天我还是在打王者,没什么意思,关于这个问题我有认真思考过,可能是打王者的时候不同太多的思考,而且游戏很容易全身心的投入进去,就忘掉了眼下的烦恼,就不用直视当下的囧境,但是问题摆在那里,他并不会因为你的无视而消失,所以有时候我是越玩越烦躁,越焦虑,但是即使是烦躁,我也不想面对,为什么呢,因为习惯了逃避,几乎不知道如何面对,不知道如何解决问题,其实我也能解决,但是总是没自信,心慌慌,所以问题还是很多的。

10时49分59秒

今天和他俩通了电话,好好想了自己的问题,其实我身上有许多大家都会有的通病,拖延症,不够自信,虽然有时候自诩比别人要聪明,要好,但是很显然并没有好到哪去,我也不止一次想要改变这个现状,但是每次都无功而返,似乎是这个问题太大了,而我又没什么自制力,所以总是不成功,渐渐地,我似乎已经习惯自己这个样子,偶尔会想起来,自己不是想成这个样子,可是过一会又该干啥干啥了,今天我就来好好剖析这个问题。

我没有自制力,任务总是往后拖,渐渐地越积越多,我很烦躁,也有点心虚,甚至畏惧,再加上我本来的性格就是有些敏感,时间长了就变得患得患失,心生恐惧,甚至我自己都感觉自己有时候变得胆小怕事,原本我能合理的规划自己,但是我没有,所以我现在就活的很焦虑,明明有个更好的选择,但是却搞得一团糟,这就是我当下的遭遇,我现在是真的想打开这个局面,准确地来说就是破局,那我该怎么做呢。

这件事我似乎也没有谁能够去寻求帮助,全靠自己,可是自知力这个东西到底怎么说呢,可以把事情分为该做和不该做,在合适的时间做该做的事情,勉强可以算的上是有自制力,那自己本身对合适时间的判断就尤为重要,有了合适的时间,自己又做了正确的事,那可以说我做到了。

还有一件事,还是自己度量小的问题,因为自己不会处理一些问题,几乎是不知道该有什么样的态度去对待这些问题,有时候就会心生怨言,甚至阴戳戳的想着别人的坏话,或者预想到一些不好的情况发生,这些都是基于对方更坏的情况发生的臆想,没必要。

2024年1月19日星期五21时57分

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