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十三号,我的心情变得好了许多,虽然接下来还有许多事要做,但是心里能感觉到有股澎湃的力量充盈着自己,让自己能有活力去执行,去解决这些问题,于是我的心也变得灵动起来。
三十号,回来有五天了,终于把事情忙完了,这几天心情也在逐渐的变好,我发现之前很多坏心情都是源自患得患失,甚至在事情没发生之前自己已经想了老一会儿,时间长了自己也变得畏手畏脚,严重影响自己心情,我如果有一颗无畏的心就好了,虽然我没有勇气,但是我可是屏蔽感情,尽可能以一颗平常心面对这些。
今天我买了史铁生的书,不是是不是我的错觉,我似乎以前读过他写的故事,有种奋发向上的力量,所以潜意识里一直想着什么时候读一读,多小的一件事呀,但是之前一直没做,也一直没忘过,今天不是怎的,直接买了。
十二月二号,实际上在买书之前,我想起了小的时候,在那是我曾经有很多想法,想要未来自己去实现,有的是梦想,有的是憧憬,还有的只是源自好奇,但是现在我算是长大了吧,我都忘了,很多我都记不起来了,我怎么就成这样子了呢,这个很难解释,至少我现在给不出答案。
其实我看过的道理也不算少,我心中所想的道理自认为别别人多,但是这些就好像是白纸般苍白,他只能在我困顿的时候告诉我到底发生了什么,或者有时会告诉我接下来该怎么做,但是大多时候它从不言语,我自己也不知所措,甚至因为想要从中得到答案,而又得不到回应,我会变得格外的沮丧,空虚,所以我有时候会羡慕袁神,他很快乐。
我所想的这些道理只能在困顿的时候给我些许慰藉,并不能在平时给我快乐,但是有时候我也会很快了,那种开心到底是来源于什么呢,我现在只知道那是一种心情,或者说是一种心境,甚至走两步路都想蹦哒起来。
可能是完成了既定的目标,也可能是如释重负的轻松,总之那不是道理。
我曾经所想的,而现在却没有做到,这其中的原因或许是一种道理,但是它不是。
今天我们去吃了古乐牛香,味道不错,三个人112,价钱也合适,我很满意。
我姐说给我买了些水果,有蓝莓,但是也有西红柿,还有黄桃罐头,我跟他说有些到时候带回去,为此我们争论了一会,我记得之前我跟她的关系不是太好,我现在甚至记不清到底为何而吵,但是自从知道她要结婚我好像就在也没吵过了。
122202310:30:11pm
十二月四号,这几天有很多事情我没有记下来,首先从自己做错的事情开始吧,主要体现在说话方面,言多必失,特别是说人坏话,心中有怨言是人之常情,但是一旦你说出来了,就容易落人口实,所以常说三思而后行。
还有你好像藏不住情绪,有时候对某人的不屑,结果与其交谈时言语也就有些轻薄,而且你容易小瞧别人,嗯,这可能就是傲慢,虽然这些情绪都是有原因的,但这不是你可以瞧不起别人的原因,还是希望你能及时的纠正自己。
那些心中的怨气,你不知道该怎么做,或者说该怎么去对待这些事,其实有个比较不错的处事态度,无愧于心,这样你内心的负面暗示至少会好很多。
其实今天我还想了关于以前自己至少知道想要什么,该做什么,想成为什么,但是现在,自己活得浑浑噩噩,似乎不是自己活着,而是一个只想要摸鱼的打工人,活的稀里糊涂,每天忙忙碌碌之后几乎有一套固定流程,回来打游戏,抓住空闲的时间耍手机,在此期间你不去想这些是否该做,是否值得,只是像呼吸一样自然的做这些,最后回来在发几句牢骚话,一天就着这样结束了。
我甚至怀疑,从本科到现在,你是一直在退化,就好像迷失了,不知道该干啥,所以一直没干,甚至逐渐的没有太多的喜好与期待,人就渐渐的变得无趣,慢慢的影响到思维,思绪也变的慢了下来,甚至理不清了,可以说是一坨乱麻,人就显得扭捏,这就是我一直想要强调的。
所以接下来你该怎么做呢,接下来的一个月完成课程论文,去爬爬紫金山,构思一下小说主线。
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