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23岁的第125天（第1页）

如果说十七八岁是人生的雨季，那二十三四岁就应该是人生的花季，灿烂又美丽，每一分每一秒都绽放着属于自己的光彩。

可是如果自己看不见自己身上的光，是不是就会迷失在黑暗的路上。

就好像低着头向前走，路灯和月光都在你身后，而你看见的永远是自己黑漆漆的影子，就天真的以为这个世界本来就是黑暗的，自己走的或许就是这样一条没有光的路。

看不到前方的人内心是恐惧的，他走的每一步都不允许出现差错，因为他会害怕走错一步就踩的一脚泥。

可是别人看见的是在温暖的路灯伴着柔和的月光散步的你，他们看见的是带着光的你，却看不见眼里没有光的你的眼睛。

他们会为了你将路灯找的更亮，可如果不向前看那就只能看见更加黑暗的影子，在这条路上不管会出现多少人，走出的每一步是喜是悲也只有自己知道。

你们好，我是２３岁的江粟，今天是我２３岁的第１２５天，是我上班的第４２７天。

离职这件事情可能想过不下３０次了吧，而这３０次也仅仅是出现在最近这两个月。

对了，我还没自我介绍呢，我叫江粟，一个毕业于某普通本科（三本）院校金融系的女生，大学以前包括大三以前都是大家心中的乖乖女形象，不多话不爱疯闹，说话声音轻，一紧张就脸红，性格好从不与人起争执，最多的娱乐活动就是吃饭看电影和追剧。

至于后来的变化以后慢慢说，总之也算顺利毕业了。

毕业之后去了一家不成熟的线上教育机构，拿着最低的工资待遇做着最累的活儿，两个月的忍耐到了极限，又刚好有一家某企招聘，抱着反正也呆不下去就去试一试的心态就去了。

这一去可好，一待就到了今天，也没想过一个人在陌生的城市会有多孤独。

曾经想象的“养老”

的工作到今天变成了“一线营销”

，领导的责怪嫌弃和客户的责骂，还有同事耍的小心眼儿，也让这个２３岁的我觉得是真的待不下去了。

没有安全感，没有归属感，没有可以说话聊天约饭逛街的朋友，可能最开始的时候觉得这样很自在，至少想做什么就可以做什么，比如睡到自然醒、熬夜打游戏追剧、偶尔再跟着视频里做个瑜伽。

时间久了，就开始觉得这样的日子太空虚，打开衣柜发现换季的衣服没几件能够上身的了，才行起来自己有多久没去逛街过。

也不是没试过一个人逛街，就是越逛越觉得自己很孤单，索性就不出门了，顺带手的关上了那扇可以让人快乐的小窗户。

有人会说你不是有男朋友吗？对啊，我有，他叫于淼。

可是又跟没有有什么区别呢？我在公鸡的肚子上，他在公鸡的喉咙上，距离一千三百多公里。

好笑的是我家在平原，距离我也有七百多公里。

我会想他吗？会啊，可是抛开车票钱不说一来一回两天的时间没有了，太累也太浪费。

这不是什么值不值得的问题，以前的我也没有想过这个问题，就很单纯的以为只要两个人想见面那一张机票就好了，可是机票不是每个时间段都有的，精力也不是用不完的。

我会怪他不来找我吗？我会啊，可是我不怨，没有什么善解人意，只是换成我也会这样。

虽然也羡慕别人不远万里的相见，但是我遇见的毕竟不是那样的人，我再怎样羡慕那样的人也不是我的。

有人说他对你没那么好，他没那么喜欢你，有些事情要趁早。

其实，我都懂。

可是他也有他的好不是吗？

至于为什诶什么会来到这么一个地方，一个连三线城市都算不上的小城市，一个没有地铁只有公交的城市，一个生活水平不低于二线城市的小城，一个九点钟大街上店铺关门打烊的没有夜生活的小城。

因为我的工作是某企单位，虽然我只是一个基层的小职员，耐不住福利待遇都能达到某企的标准，也耐不住它是刚刚好在我受不了当时工作时抛来的信息。

当时类似的工作我也在我家附近找过，也投过简历，有的没录上有的比它迟。

向这里递简历的时候没有考虑通不通过的问题，因为就没打算来，可是它偏偏通过了。

那就想着这段时间工作太累，就去笔试看看顺便休息一下，没有任何准备的我就这样去了，因为不打算能通过也就没什么负担，结果又很巧的通过了啊。

就想着再问问有没有员工宿舍，如果没有那我也不去了，结果您猜猜？没错，他刚好又有宿舍，还是基本不要钱那种。