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第二十七章（第1页）

开坟的日子我听从了岐黄，所以入新坟的日子我也一同让人算了，得出来的日期与开坟有几天的间隔，所以骨灰需要在家里供几日。

我给算六爻的大师发短信想问有无忌讳，大师倒也没玩什么玄虚的，直接给我回了电话。

大师说：“我可管不得死人这方面，你随便摆摆吧。”

说完大师就把电话挂了，最后我还是在火车上现场上网查信息，如今封建迷信是国家重点打击的对象，我找了半天也只是知道要摆在防潮洁净的地方，然后每天上个三柱香。

眼花缭乱的网页看得我头疼，最后我干脆关掉网页，揉着发胀的太阳穴对望江说：“我随便给你搞搞，有抱怨的话直接来托梦。”

下了火车站在熟悉的街道上，我感觉就似做了一场盛大的梦，而此刻正是梦醒时分的恍惚。

我站在原地缓了一会儿，抬手招来了一辆出租车。

我终是将望江带回了家，只不过他没有我想得那般完整。

进门时，沉默在此刻变得极为不合时宜，犹豫片刻后，寂静的室内响起声音。

“欢迎…回家。”

“我现在住在这里，之前的房子被我卖掉了。”

我抱着骨灰盒絮叨着：“我开了一家修理店，不过不是修车。”

“你不来找我，是不是因为我搬家了，所以你没找到呢…你留给我的收音机我还留着，你的兔子和存钱罐也在。”

说起望江留下的东西，我便想起他那空空如也的墓穴，吝啬得连一件装样子的陪葬品都没有。

我将望江放下，轻声对他说：“你等我一会儿。”

房间有关望江的东西都被我翻出来，然后全部堆在他身边。

“你喜欢的糖我还记得，等明天我下班给你买回来，我们都喜欢的那家面包店前年关门了，不过我又找到一家味道不错的，等着我也给你买回来…”

其实我不太擅长一人自说自话，但长久的分离让我积攒太多太多的话，它们把我变成一个好谈者。

我本以为这几天将会很顺利，我给他买了糖和面包，也买了上贡的香和望江最喜欢的花。

我不怕死人灵异或者什么忌讳，假如望江入了我的梦，即便他是来怒骂、来恐吓我，我也会满怀欣喜。

但这几日比我预想得要痛苦得多，因为时间越久我越不想与他分离，哪怕他如今只剩骨灰。

压抑的时间过久，那些情绪就似不断膨胀的藤蔓，它攀爬在脊椎和骨隙，悉悉索索的声音一刻不停地说：“留下他留下他留下他…”

我有时甚至会想，可不可以更贪心一些，他虽不能来见我，但我有方法去见他。

当第三次对厨房剁肉的菜刀发呆时，我觉得我该做出决定了。

面前有两条路，将望江送进墓地中，或者我去找他。

我没有折中的方案，如果他留在我身边，迟早有一天我会承受不住浓重到粘稠的思念，那将是一种可怕的凌迟，我不愿被时间分割得鲜血淋漓时再去见他。

问题可以总结成七个字：‘活下去还是去死？’

我先是考虑我为什么要活下去，但这不是一个很难的问题，有人为名誉而活、有人为钱财而活、有人则为自我满足而活，而我却是为活着而活着。

生命对我太过残酷，让我半生流离寻觅，最后只得一室冷寂。

假如说养父给了我生活的温度，而望江在温度散去时闯入，他顶替掉那余温，但最终却成为飘渺的空气。

在呼吸时我无知无觉，但当他耗尽后，我该用什么继续生活？

我找不到答案，所以干脆去想问题的后半段，我为什么要去死？