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麻衣的记忆2（第2页）

彼时我已经知道自己得了什么病，不同于别人的沉重，身为当事人的我反而没什么心理压力，看到一唯脸上的黑眼圈，我还能稀奇地打趣。

我猜她大概熬夜查询了关于这个病的资料，以至于她向我阐述着最新疗法和治愈的概率时是那么的有理有据，让我差点就以为自己真的能被治愈。

我最开始对得病是没有实感的，毕竟流鼻血，发烧，这都是太正常的事情了，刷牙太用力也会牙龈出血不是吗，谁能想到这能要命呢？

我以为自己最起码还能回到学校参与完社团这学期最后一个项目，没想到第一次发病就是这么严重的程度。

院长和三井阿姨忧心忡忡，我还有心情安慰她们。

倒是一唯身上日渐加重的茫然和悲伤情绪，让我有些坏心眼的欣慰。

直到我开始接受化疗。

化疗其实不怎么痛的，但它让我的身体出现了很多不能适应的陌生变化。

我会手脚发麻、恶心的吃不下饭，皮肤也变得很干燥。

当上手一摸抓下来一大把头发的时候，我终于对这个病有了实感。

原来这就是癌症啊。

我原来真的会死掉。

死是什么样呢？

我突然想起之前读《虞美人草》，唏嘘于最后的结局，和小唯谈论起死亡的话题。

那孩子大抵没有遗传到父亲的文艺气质，并且是个无神论者，关于文学的幻想魅力是一点欣赏不到。

我问她人死后会不会变成天上的星星，她给我解释恒星与行星的形成原理。

我和她探讨灵魂的归处，她告诉我并没有证据证明人类存在灵魂，人死亡后随着自我意识地消散，理论上这个人已经不复存在，留下的只是一副碳基躯壳。

为此我们还展开了激烈的辩论。

总之这孩子就是和浪漫不是很有缘分。

现在想想，如果我死了，一唯应该不会去我的坟墓祭拜吧。

毕竟对她而言，那大概只是一个埋葬了一堆磷酸钙和碳酸钙粉末的地方。

我想到了我的妈妈，她也是从这个世界上消失了。

时间真的是很残酷的东西，明明和妈妈相依为命的记忆那么深刻，可随着时间的推移，这些年我还是很少想起她了。

只不过在特定的时候，比如母亲节，比如妈妈的生日和忌日，思念的感情还是会从灵魂深处涌出。

如果逝去的人会以生者的思念作为羁绊回到世间，那连我也消失的话，妈妈也会彻底消失了吧，毕竟我大抵是妈妈和这个人世间仅有的一点关联了。

托好人缘的福，从住院以来有很多人来看过我，学校的老师、同学，社团的成员还有福利院的其他孩子们，就连做兼职的地方的店长都带了礼品来慰问，各种花篮果篮堆满了病房，我一时有种被众星捧月的错觉。

老实说这种被所有人关爱的感觉还挺让人上瘾，可惜无论怎么掩饰，他们脸上的悲伤和惋惜总会暴露，让我没办法全心全意沉浸在这种关爱中，倒是有些遗憾。

尽管我和所有人都保持着友好的关系，但事实上真正能让我放下伪装完全遵循本心对待的朋友，也只有一唯一个。

一唯几乎天天往医院跑，除了和我呆在一起打发时间外，她还很爱拉着我的主治医生背着我聊天。

我有次没忍住好奇偷偷听了下，是她喋喋不休地拿着新查到的资料和医生讨论新的治疗方案。

嗯，虽然没有遗传到父亲的文学天赋，但母亲的医学基因还是遗传到了的，听她嘴里不断吐出各种专业的医疗术语，谁能想到这是一个不到十五岁的女孩子呢。

如果说生了这场病有什么好处的话，那小唯突飞猛进的沟通表达能力算一个，这么看，也不全是坏事不是吗。

我的病情恶化的比想象中要快很多，谁能想到几个月前我还是青春飞扬的靓丽少女，几个月后就变成了瘦巴巴病恹恹的秃瓢了呢。